Bạn đang tìm kiếm những câu chuyện cười thú vị? mời các bạn đón đọc 20 câu chuyện cười ra nước mắt về trò đùa muôn thuở và vô tận mà tôi sẽ dần dần giới thiệu trong truyện sudo.
Truyện cười hay và hài hước nhất
1. Tưởng là gì2. Thầy đồ nói liều3. Túng thế, nói liều4. Làm nũng chồng5. Nói một đường, nghe ra một nẻo6. Ăn quen, bén mùi7. Khóc mẹ chồng8. Ông rậm râu9. Cả làng sợ vợ10. thầy đồ mắc lỡm11. Đáng kiếp12. Nam mô, ba con chiền chiện13. Giống ông bộ râu14. Đẻ ra sư15. Mưu bà vãi16. Bẩm quan lớn, ngài minh lắm!17. Mê ngủ18. Anh nghiện19. Đại hà tiện với tiểu hà tiện20. Ông lang xuống âm phủ
1. nghĩ gì
Có hai bác sĩ sợ vợ, họ sống trong cùng một khu phố, một hôm, anh chàng kia, vợ anh ta đi vắng; ở nhà đang mưa, cái váy của vợ tôi đang phơi mà cô ấy quên không mặc vào. để mưa ướt. khi vợ trở về, anh ta chửi bới cho một trận nhục nhã; Chán, anh ta đấm vào mắt, mũi của con trai. anh chàng bên cạnh thấy vợ đánh mình thì chửi bới tơi tả nên lẩm bẩm: – đ … chết tiệt! Không phải tay anh! … Cô vợ nghe vậy, trợn mắt hỏi: – Tay anh, anh làm sao vậy? bạn đang làm gì vậy? – nếu đó là tay của bạn, bạn … hãy cứu nó trước khi trời mưa, đúng không! …
2. các bậc thầy nói liều lĩnh
Một cô giáo dạy học ở nhà bà lão. cô ấy có một đứa con gái; ban đêm hai mẹ con ngủ chung trong bếp, để lại thượng cho sư phụ và con trai ngủ. chủ nhân bụng muốn đào hải cẩu. một đêm, lò xuống bếp. Bà lão nhìn thấy động tĩnh liền hỏi: – Ai? – Thưa ông, tôi. – tôi là ai? – Tôi là giáo viên kệ! đó là tất cả! Vài đêm sau, guru của tôi leo trở lại mái nhà bếp; khi đang dỡ rơm để bỏ đi, bỗng bà lão hỏi lại: – ai ở trên đó? – thưa ông, tôi đây. – tôi là ai? – Tôi là một giáo viên. – Ông đang làm gì trên đó? – Thưa ông, tôi… tôi… tôi hỏi điều này, không khí không: con đường này có thể lên thiên đường không?…
3. khó chịu, không dám nói
một người đàn ông có một người vợ ghen tuông thậm chí còn đến đưa một người vợ lẽ về nhà; để cho người vợ cả ngoại tình lộn xộn, đêm đêm đem cả người thiếp vào phòng, đặt cũi trước cửa, canh giữ, không cho người chồng vào. anh tức quá không biết làm cách nào để vào được. .ok.một đêm, hình như vợ đã ngủ say nên nhân cơ hội đó lẻn vào cũi thì thầm với vợ lẽ. người vợ cả cảm động, đứng dậy, bật đèn lên xem. người đàn ông nhanh chóng chui xuống gầm giường và trốn. không may là anh ấy nhìn thấy bạn; nó vừa hỏi nó ngồi đó làm gì, nó xấu hổ đến mức trơ trẽn nói: – ngồi đi đại tiện đi, chứ ngồi làm gì! – đéo đâu? – đụ đi rồi mà không!…
4. quyến rũ chồng
Cô ấy có một người chị gái đang tán tỉnh chồng mình. một hôm chồng cô đi chơi về khuya; cô giả vờ sốt, giả vờ nằm trên giường không dậy. Người chồng không thấy vợ đâu, bèn hỏi bà lão: – Cô cô đâu? – Thưa thầy, dì cháu về trời, nằm trên màn đó. Người chồng nhanh chóng chạy đến, mở cửa rèm, hỏi vợ: em làm sao vậy? Cô cũng im lặng, quay đầu lại hỏi bà lão: – Làm sao bà về trời? bạn đã ăn uống gì chưa? – thầy ơi, dì kêu sốt, nhức đầu và chóng mặt. Từ chiều đến giờ tôi chưa ăn một hạt cơm. Làm sao thuyết phục mà không chịu ăn? Người chồng mới sờ trán vợ và nói: – Em có mệt không? xem đầu bạn có nóng không! tội nghiệp mang thai! nhưng tôi đã ra ngoài, tôi không biết! ” người phụ nữ gạt tay chồng ra, nói: “Bỏ tay ra!” cố lên tôi! và quay vào tường, không nói một lời. Người chồng lại sờ bụng vợ và than thở: – Mẹ kiếp! bụng phẳng đây! Tôi có muốn ăn gì không, để bảo anh ấy đi mua? Ai mà chết đói quá! Rồi anh nhổ nước bọt nói: – Tôi không ăn gì.- Tôi ăn cháo chưa? Tao bảo bà già nấu cho tao mấy bát mà ăn! – Không ăn.- Hay là tao ăn hủ tiếu bảo bà mua? – Không ăn.- Ăn gì? – Tao bảo không ăn. bất cứ điều gì! tiếp tục kéo! mọi người có thể ở yên không? người chồng giận quá: – anh cho anh ta cái gì bây giờ? chị kia lập tức quay cổ lại nhưng gion nói: – ai bảo không!
5. nói một đằng, nghe một nẻo
Có một người chồng, người vợ, đêm ba mươi tết nấu bánh chưng, cắt bánh thấy nồi bánh: Chồng canh từ tối đến nửa đêm, còn vợ. từ nửa đêm cho đến sáng. Tôi vào đánh thức vợ tôi để thay đổi món canh để tôi đi ngủ. vợ tôi bất đắc dĩ phải đứng dậy ngồi bên đống lửa soi bánh. ngồi một mình, suy nghĩ xa gần, sao mà tê tái, thấm thía, chị gọi chồng: – còn thức hay đã ngủ ?, anh chồng thức khuya, lăn ra ngủ, hồi hộp nên cũng không tài nào chợp mắt được. vừa thấy vợ gọi, anh liền nói: – còn tỉnh, gọi món gì? – dậy pha nước chấm !, anh chồng mơ màng nghĩ vợ hỏi có muốn ăn bánh tráng mắm ruốc không, anh nói. :- đã chết! khờ dại! mắm ruốc để ngày mai thờ nó! người vợ thấy chồng không nghe được bèn nói: – không, méo khác !, người chồng vẫn đinh ninh rằng mình nói bánh chưng, nhưng anh ta gạt đi: – không, không có tội! sự méo mó để tôn thờ ông ấy một cách thành kính!
6. ăn quen, thơm
– Có một ông già, hơn bảy mươi tuổi, một hôm, nắng như thiêu đốt, đang nghỉ trưa; Bỗng một cô con gái chừng mười lăm, mười sáu tuổi từ hàng xóm sang xin đèn, anh ta không thèm dậy, anh ta nói với chị kia: – lửa ở bếp, chị cứ thổi đi. chẳng may bếp lạnh, thổi mãi không được; anh chỉ cần đẩy ra phía sau, ngậm miệng lại, hít thở sâu, phồng má và thổi mạnh. bất ngờ, một tiếng “gõ” vang lên ngay lập tức. Ông già giật mình, ngồi bật dậy, nhìn cô rồi hít một hơi dài và nói: – dừng lại! Bạn đã đánh mất linh hồn của quản gia của tôi! Tôi đã bắt được cô ấy! cô con gái kia thì thẹn thùng, mặt đỏ bừng: thấy ông già bảo đền đền, cô sợ quá chắp tay van xin: – Con lạy ngài, con xin lỗi, ngài tha thứ cho. tôi thích! ví dụ, quản gia của tôi có phải là một món đồ chơi không? Tôi phải đi giới thiệu bản thân. ngay lập tức đi xuống với tôi để mr. ly. Nói xong, anh ta lập tức đứng dậy bỏ đi. Con gái ông thấy vậy thì sợ hãi, chạy nhanh túm áo ông già năn nỉ: – Con lạy ông, ông đừng làm vậy mà bị người ta chê cười chết mất! … không không. bất kể bạn nói gì với tôi, tôi cũng làm ơn … ông già không nghe, ông ấy cứ già đi; chị kia cầu nguyện, cầu nguyện mãi. ông già nói: – vậy thì ông phải nằm xuống để tôi thoát khỏi con người trần thế của tôi. con gái ông lâm cảnh khốn cùng, phải chịu đựng một thời gian dài, bà đã tha thứ cho cô ấy trở về; còn ông già thì vất vả và hấp tấp; nằm như người chết. biết mái nhà, chiều hôm sau, ông lại đến nhà ông cụ, gọi ông cụ lại và nói: – Ông ơi, ông lại xì hơi rồi !, nhưng ông già mệt đến mức thở không ra hơi. ; hôm qua nằm rồi, vẫn chưa tỉnh. vì vậy anh ấy lắc đầu và nói: bạn ị, anh ấy cũng có thể xử lý được!
7. mẹ chồng khóc
có một người chị, mẹ chồng chết, khóc đến khô cả cổ. Vừa khóc, cô vừa nhìn qua mâm ngũ quả trên bàn thờ, thấy mấy quả quýt, liền thò tay ra hái trộm một quả. . Không may, do sơ suất, quả quýt rơi xuống đất. lấy chân của mình; càng mềm, càng quấn quýt nên tôi kêu lên: “ôi mẹ ơi, mẹ ơi! Từ nay đến một ngày nào đó, tôi biết phải làm sao? mẹ ơi là mẹ!… »
8. người đàn ông có râu
có một người đàn ông có bộ râu rậm che miệng. Một ngày nọ, khi đang đi trên phố, một cậu bé đột nhiên nhìn thấy; nó chỉ gọi mẹ và nói: – Mẹ ơi, mau ra xem ai không có mồm! rồi nó tiếp tục vỗ tay, vừa chạy theo vừa hét: – á! Oh! Oh! Người đàn ông này không có miệng! Ông mày râu giận đến tái mặt, giễu cợt nói: – Tao vô mồm … mẹ mày đến rồi!
9. cả thị trấn sợ vợ anh ta
Có một ngôi làng, từ ông già đến anh cả, ai cũng sợ vợ. một hôm, họp bàn: có người đứng lên nói: – vì chỉ có một mình nên mới uy hiếp được. giá như chúng ta đến với nhau, như đôi đũa trong nắm tay, khó bẻ gãy, em sẽ chẳng làm được gì. không ai phải bỏ ai mới. mọi người đều hoan nghênh nhiệt liệt. họ liền lập hội, suốt ngày chuẩn bị đồ tế thần, ăn mừng, đến ngày không dám ở lại làng, sợ lộ chuyện, đem ra đồng xa cúng tế. ông đã cắt cử 3 người đàn ông sợ vợ nhất, một người vào chùa làm lễ, hai người đi làm lễ. Nó qua đâu đó, trống, pháo, quan chức đội mũ để hy sinh trong một tuần, đã đến lúc hét lên: “wow!” ba người đàn ông cùng quỳ xuống. Đúng lúc đó một số phụ nữ đang đi chợ về, thấy lễ linh thiêng, họ rủ nhau đến xem, thấy bóng các bà, họ vội ngã xuống và bỏ chạy. Chỉ có ba người còn đang quỳ nên không theo kịp, những người khác chạy một đoạn đường, nhìn lại, thấy bọn họ vẫn đang quỳ ở giữa chiếu. những người mới đến rỉ tai nhau và khen ngợi nhau: “đúng rồi đó! chúng tôi chặt tay thật đáng đời!” vì vậy họ đã rủ nhau vào lại. Bất cứ ai đến gần hơn đều thấy rằng cha của họ đã chết!
10. giáo viên đã mắc lỗi
Có một giáo viên dạy học trong một gia đình giàu có. nhà đó có nhiều chó. một đêm, người môn đệ muốn ra đồng, nhưng anh ta ngại ngùng; có người sợ ma, có người sợ chó nên không dám mở cửa. Sau khi xúc quá nhiều, tôi không thể chịu đựng được nữa, tôi đã đào một cái hố ngay giữa bức tường rồi ngồi đó. sáng mai, chủ tôi sẽ gọi chủ nhà, chỉ vào cái lỗ và nói: – Đêm qua, kẻ trộm đã đột nhập vào nhà tôi. Tôi biết. Tôi đợi đến khi anh thò đầu ra, tôi vục đầu vào đầu anh. nó sợ chạy mất chủ đã biết nhút nhát và ít nói. anh ta ị trong nhà, nhưng anh ta vẫn giảng bài cho anh ta! Anh ta chỉ đơn giản gọi cả gia đình đến và nói: – Nhà chúng tôi có rất nhiều chó ở nhà, thức ăn rất tệ. đêm qua có một tên trộm đột nhập, nhưng không một con chó nào biết gì về cơn sốt! thật may mắn khi có một người đàn ông, nếu không, chết tiệt! ngừng giết tất cả những con chó! từ nay có quản gia.
11. chết tiệt
Có một góa phụ rất xinh đẹp, tuổi còn rất trẻ. khi chồng mất sớm, bà không chịu gả cho ai, nên vẫn duy trì việc chầu chồng. trưởng làng và một nhà sư đã yêu anh ta. hai người tán tỉnh nhau vì ghen tuông, nhưng không được; vì vậy tôi càng đuổi theo anh ta nhiều hơn. bất cứ khi nào họ gặp nhau, họ đùa giỡn và đùa giỡn với nhau. bất cứ nơi nào bạn đi, theo anh ta. bà góa giận lắm, bày mưu cho hai món nợ đó; nhất là nhà sư xấu đến nỗi một hôm sai người nhà bảo: – Nếu tôi có cái bụng ái tình, thì cô tôi cũng muốn thưa phải. nên đêm nay đánh trống canh hai, mời sư đệ lại chơi; nếu nhà sư có thì bôi một ít vôi vào đầu, rồi đến ngồi bên cửa; nếu ai nhìn thấy thì tưởng là chó đá, không nghi ngờ gì. Đột nhiên, có người bước ra chào đón anh. hãy giữ nó lên! và sai người đến nói với anh ta rằng: – anh đã yêu cô tôi, còn gì nữa? tối nay hồi trống thứ 2 mời các bạn vào chơi và hàn huyên. khi lấy lại được, anh ta mang theo cây thước kẻ, giả vờ đi tuần để mọi người không nghi ngờ. trước cửa có một con chó đá, nó cứ đập mạnh vào đầu, trong nhà nghe thấy tiếng liền mở cửa mời vào. hãy giữ nó theo cách đó! ” Sư nghe tin mừng lắm, vội đi tắm sạch sẽ, cạo trọc đầu, bôi vôi trắng; rồi canh một còn chưa hết Anh thu mình trong góc nhà góa bụa, cũng vui lắm; khi bắt đầu canh hai, anh ta nắm tay người cai trị và rời đi. khi nhìn thấy đầu của con bạch tuộc, chắc là đầu của một con chó đá, nó chỉ giương cánh lên đánh “chát” một cái. nhà sư ngất đi trong giây lát; sau đó anh ta bừng tỉnh, vội vàng ngẩng cao đầu, lùi lại và bỏ chạy. Ly thấy vậy tưởng con chó đạp nhà như trời, sợ hết hồn, cũng gục xuống bỏ chạy.
12. namo, ba con chim
Một ngày nọ, một nhà sư và ba người phụ nữ đi thăm vườn chùa; anh ta bắt được một tổ của ba con chim trời, mang chúng trở lại ngôi đền, và làm lễ phóng sinh. Khi hành lễ, thầy mo hát: – Nam mô, cải ác làm lành! Ba người phụ nữ đang phân tán, bối rối, không nghe rõ, họ hát: – Nam mô, ba la hán! nhà sư lại hát: – namo, cải ác làm thiện! ba con chim sơn ca liên tục nói: – Namo, ba con chim sơn ca! Nhà sư giận quá quay lại, cởi quần nói: – Này, con ấu trùng này có bốn con.
13. để râu như anh ấy
Ngày xửa ngày xưa có một người ở huyện đi làm quan. vợ ở nhà, có bầu gần một tháng. một hôm, quận chúa sai người thân đến thăm, xem y còn nằm viện, còn ngây ngô, sợ phụ nữ sinh đẻ; nên khi về đến nhà, tôi không dám vào trong ngay mà đứng ngoài hàng rào để nghe ngóng. đúng lúc đó cô nương bước ra, vén váy đi tiểu. chàng trai kia thấy vậy liền vội vàng quay lại thưa với quận chúa rằng: – Nhân đây, bà đã lâm bồn rồi, quận chúa mừng lắm, ông hỏi: – ông có con trai hay con gái? – Vâng. , Tôi không phải là cô ấy hay anh ấy; Nhưng tôi trông giống anh ấy. – Bạn trông giống tôi như thế nào? – Đúng, giống anh ấy với bộ râu.
14. tu sinh
có một phụ nữ mang thai xuống ao tìm cua. Chẳng may bị con cua cướp ngay tại chỗ, đau đớn kêu trời đất, một vị sư nhân từ đi ngang qua, thấy nàng khóc liền chạy đến cứu nàng. nhưng vì sợ bẩn nên không dám đụng tay vào, cứ cắm răng vào để lôi con cua ra. Ai ngờ con cua lại cướp môi nhà sư! Cả hai đều xấu hổ; nhà sư vẫn không dám bỏ tay ra, đành chết đứng co rúm lại; nhưng người phụ nữ kia vẫn đang cau có khóc lóc, thằng bé chạy lại đâu đó thấy vậy vỗ tay la lên: -ah! Oh! Oh! mẹ tôi sinh ra một nhà sư! 15. có ba nhà sư và một người phụ nữ đi dự đám tang và có một phần. kinh sư chia sẻ, mỗi người hai phẩm; nhưng chủ sở hữu đã cho một sản phẩm phụ. ba nhà sư không biết lấy ai nên bảo nhau đi ngủ thì sai con trai đi chơi, lúc nào đầu nhẵn nhụi thì được phép lấy của dư, đã lấy rồi. mà ở nhà đông con lắm, không biết chia ra làm sao. khi nghe chuyện bên kia đường, nàng âm mưu kiếm thêm sản vật: đợi ba vị sư phụ tắt đèn, nàng ngồi sụp xuống lạy sang một bên, vén váy, phơi phới làm chú. tiến đến sờ đầu sư, sờ mông, thấy rất mỏi, liền lấy tay xoa xoa, khen rằng: – cha! Không! đầu sư này mềm! mát tay! vậy mà nhà sư đã ăn gì để béo lên đến mức cái đầu mũm mĩm lại nhíu lại như vậy?
16. quan lớn, bạn rất thông minh!
Ngày xửa ngày xưa có một vị quan đi làm quan; vẫn còn một sợi lông voi để xỉa răng ở nhà. Tôi vừa gọi một người lính, tôi nói với anh ta: – về bảo anh ta đầu voi đuôi chuột. đó là lính câm, trên đường đi quên không nhớ là tóc gì, chỉ nhớ “tóc”. về nhà, xin cây bút cho qua quýt. cô ngẩn người, tự hỏi làm cách nào mà đuổi anh về để lấy bút! Hay bạn có nhớ, nhưng muốn có của riêng mình nên bạn không nhớ? tốt, thật dễ dàng! Anh ta lao vào phòng, lấy ra một chiếc, gói trong một tờ giấy đẹp, đưa cho anh lính và nói: – Anh em phải cẩn thận, đừng mở ra rồi bay mất, anh sẽ chết. anh lính nói phải rồi anh bỏ đi, nhưng trước khi quên, anh chỉ nhớ là anh bảo anh cầm cây bút, nên giờ anh tò mò và muốn biết nó là gì. ra bờ sông, vừa mở ra xem. Đáng tiếc là gió đã biến mất. Anh ta sợ quá nhưng đã biết chuyện nên vội về nhà thưa chuyện với mẹ và xin cây bút khác thay thế, nếu không quan sẽ đánh chết. Mẹ tôi thương tôi nên nhổ cho tôi, gói ghém cẩn thận rồi đưa cho tôi mang đi. rất tức giận, anh ta hét lên: – lông gì đây? – ya … nah … lông … lông … lông! tóc! tóc! … Mẹ của bạn! – vâng, ông lớn, ông thật thông minh!…
17. chìm vào giấc ngủ
Có ba anh em đang ngủ say, ngủ chung một giường. một em bị ngứa đùi nhưng em này buồn ngủ cứ gãi đùi bên cạnh. càng gãi càng ngứa, cứ gãi mãi; anh ấy gãi đùi cho đến khi nó chảy máu. nhưng anh ấy cũng đang ngủ, đùi anh ấy đang chảy máu, mong anh ấy ngủ ngon. và người đàn ông thứ ba cảm thấy máu, nghĩ rằng anh ta đang đi tiểu trên giường, và sau đó đứng dậy đi tiểu. nhưng trời mưa thì giọt nước mắt rơi “tí tách”, tưởng mình chưa đi tiểu xong nên mới cởi quần đứng dậy cho đến sáng.
18. Tôi nghiện
có một anh nghiện thuốc phiện, buôn bán thua lỗ; vợ chồng đưa đi nơi khác làm ăn. giữa chừng, cơn nghiện của chồng tăng lên: chân tay buồn bã, chảy nước mắt, nước mũi, ngáp dài. châp nhận điêu đo đi! Anh không thể chịu đựng được nữa! Vợ anh ta cũng hài lòng, anh ta nghiện chiếc đèn mới đặt ngay bên đường cho anh ta sử dụng. nhưng gió lớn không dùng được; anh bảo vợ vén váy đi vào trong hóng gió. người vợ cũng thỏa mãn, ngồi mở rộng hông, để mặc cho người chồng mặc “linh cữu” vào lòng. giờ đã đóng cửa, không còn sợ gió nữa! anh nghiện quậy phá, chích vài điếu thuốc, cúng bái; Tôi cảm thấy rất hạnh phúc trong lòng. đèn mờ, mắt lé nhìn đời vợ; say và tỉnh, hơi mê, như đang ở nhà, nằm giải mã cuộc vui của mấy đứa bạn thân. thằng kia im lặng, thằng kia ngậm tẩu thuốc vào miệng đứa kia, nghiêm nghị mời; anh chàng kia thậm chí còn không đề cập đến nó. nếu bạn là một người nghiện, bạn sẽ chỉ nói, “à, bạn không hút thuốc, rất xin lỗi. Để tôi châm một điếu sau, sau đó châm lại điếu thuốc, đưa miệng vào để hút. Đột nhiên dừng lại đột ngột, cau mày, Anh ấy nói “ugh yeah anh chàng này lấy mắm tôm ở đâu vậy?
19. đại tiện có đại tiện
Có một người đàn ông keo kiệt đến mức không mặc gì, vì sợ tốn vải nên chỉ đóng khố buộc dây, nhưng thấy một gia đình khác có vợ có chồng có con gái, càng keo kiệt hơn. . : sống trần truồng suốt đời; anh ấy, cô ấy cũng vậy, cô ấy cũng vậy, hãy để nó được như vậy. tất cả mọi người đều biết làm thế nào để trở nên thông minh hơn tôi. ” mới hỏi là sinh viên thôi mà hai vợ chồng cũng thích; chọn ngày lành tháng tốt, làm lễ cúng thần thánh, chỉ cúng một chén nước tương. sau khi cúng dường xong, buộc người ấy cởi khố dây thừng cất đi, kẻo phí phạm; rồi bưng bát nước tương ra sàn, ngồi ăn. không ngờ, ông đang ngồi thấy vợ và con trai ngất xỉu thì tự nhiên ông bật dậy, ngất xỉu, đụng ngay vào chén nước tương. nó tràn ra khắp cơ thể anh. anh ta sợ đến mức nhanh chóng ngã xuống và bỏ chạy. ông giáo tiếc của cải, đuổi theo và nói: vậy thì mày dừng lại để tao bú xì dầu!
20. lang thang đến thế giới ngầm
Trước đây, khi vua địa ngục bị bệnh, muốn bắt một thầy thuốc giỏi ở trần gian xuống để chữa bệnh, ông đã sai một con quỷ xuống trần gian để tìm kiếm. khi ra đi, vua địa ngục nói với quỷ rằng: hễ thầy thuốc có mấy con ma đứng ngoài cửa thì người đó giỏi y thuật; Tôi phải xuống đây ngay cho tôi. quỷ ngoan ngoãn lên nóc nhà, tìm kiếm cả ngày, cửa nào y cũng thấy nhiều ma đứng nên không dám bắt. Mãi về sau, tôi mới nhìn thấy cửa của một người chữa bệnh, chỉ là một bóng ma đứng; rồi đưa thầy lang xuống âm phủ, đưa xuống âm phủ và đưa vào trong. Vua mới hỏi thầy lang: – Nhà thầy thuốc bao lâu rồi không làm thuốc? bao nhiêu người đã được chữa khỏi? thầy lang nói: – Tôi muốn làm bệ hạ, tôi mới làm thầy lang được ba ngày mà tôi chỉ chữa được rất nhiều bệnh. vua âm phủ nói: – chỉ ba ngày sau khi chế thuốc, đã có người chết! Thôi, tôi cầu xin anh, tôi mời anh trở lại trái đất.
tiếp tục … đón đọc những mẩu truyện cười vui nhộn trong các bài viết sau.